Reprise du message précédent :

Bah non, fallait qu'elle se rembourse son café gâché par les microbes numismatiques.

J'invoque la brigade du fake , c'est pratiquement comme dans un passage du roman American psycho

Après je doute pas que ce genre de chose puisse très bien se reproduire dans la réalité

 
Énorme ! Vendeuse à maison du monde ? Elle l'aura bien mérité vendre des plateaux merdiques en bois de cagette fabriqués en Indonésie ça mérite sa pièce.

Le passage où Bateman crève les yeux d'un clochard avec son couteau de boucher?  

Non, ça c'est le film.

Oui exactement

Non pour situer pour ceux qui savent pas ,  c'est presque mot pour mot la même affaire, il fout une pièce dans le gobelet de café d'une sale étudiante hippie qui ne manque pas de gueuler

 
En même temps à Troyes, y a pas de transport en commun après 21h...

Oh magnifique !   Moi je crois que je n'aurais même pas pris le temps de bafouiller des excuses tellement j'aurais piqué le sprint de ma vie !  

 

 
même si...
 

 
J'y ai pensé direct aussi. Sauf qu'apparemment la vendeuse ne lisait pas du Sartre.

 
Ouais, le pole emploi était blindé Je ne sais pas quelle enseigne, mais en faisant le tour tant que j'y étais j'avais vu que de nouveau trucs pour "jeunes branchés" avaient ouverts, et que ça ne volait pas bien haut Enfin, même la meuf de chez Brice (qui ont des vêtements plus que classique) était habillée pour aller voir ZAZ.
 

 
J'ai même pas pensé
 

 
Avant de me garer, deux clodos en bas qui pissaient contre la banque, en sortant du parking, sur les terrases, 2-3 clodos qui se faisaient tourner un truc à fumer, donc dans l'ambiance, j'ai du la prendre pour une clocharde de plus ²
 

 
Y a maison du monde avec leurs merdes chinoises vendues à prix d'or
 

 
 
 
Après ça peut arriver à tout le monde, c'est super classique comme situation Pour ma défense, je n'ai jamais lu/vu American psycho et ceux qui me lisent ici depuis presque 10 ans ( ) savent que je ne m'invente pas une vie ni ne cherche à faire mon AW, mais en rentrant dans ma caisse j'ai eu le réflexe d'en parler sur HFR quand même    Surtout que c'est pas un truc qui sort de l'ordinaire où je lui aurais jeter mes excréments au visage quoi

Honte d'un collègue de taf de ma copine.

Elle bosse comme réceptionniste dans un Hotel 4. Et, le soir, à partir de 21h30, arrive un gardien de nuit, ou night comme ils l'appellent si bien. Ce dernier étant un gros rigolar, très penché cul et blague vaseuse
Durant la journée, un des autres réceptionniste, qui bossait en coupure ( matin/soir ), est revenu avec un air maussade.

Question de ma copine : " Ca va pas ? T'as l'air malade. "
Réponse : " Une de mes meilleures amies, dont j'ai parlé la semaine dernière vient de décéder de son cancer du poumon..."

Gros blanc, ambiance de folie durant la fin de journée

21h30, arrivée du "Night" :  

- " Salut tout le monde ! Vous faites une de ces gueules d'enterrement là   "
Ma copine : " Euh, Pierre, moins fort... "
- " Roooooh allez, y'a quelqu'un qu'est mort ou quoi ? "

Le collègue dont la copine a trépassé : " Oui, une de mes meilleures amies, d'autres questions ou tu veux la date et l'heure de l'incinération ? "

Le night :  
Le collègue :  
Le night :
Le collègue :

Bah c'est pas parce qu'il a perdu une copine qu'il doit aussi perdre...

Bof

 
Le genre de truc ou tu veux juste répondre : "Non j'en ai rien à foutre"  

 
Cay nul vas muscler tes blagues

Surtout que le gars ne peut pas le deviner

Bah justement, la prochaine fois tu feras l'effort de mettre un peu de khäkhä dans tes histoires.

L'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours.
 

Bon aller je me lance pour une petite hontounette "belle-famille" :
 
Mise en situation :
Cela va faire 1 an que je suis avec ma chère et tendre. Histoire de rendre la chose un peu plus officielle, elle me demande de venir fêter Noël dans son bled natal situé dans le fin fond du trou du cul de la France pour me présenter à sa famille.
 
Je ne suis pas très chaud pour me taper les 500km qui nous sépare de ses géniteurs et perdre 4 jours de vacances que je voulais consacrer à une activité bien plus intéressante mais elle trouve des arguments très convaincants .
 
Bref, nous voilà partis. On se tape 5h de route et on arrive chez son frère qui nous héberge pour le séjour.
Il est tard et le voyage nous a bien crevés, on fait les présentations vite fait, on mange et au lit    
 
Le Repas :
Le lendemain, direction l'appart de la mère pour un repas de famille avec ses frères, sœurs et grands parents.
 
Là je découvre une famille haute en couleur :  
La mère qui s'habille comme une jeune, Les grands parents qui ne parlent que de cul, le frère qui passe son temps à roter et péter, etc...
Bref, finalement, je me fait pas trop de souci, je ne devrais pas trop passer pour un taré    
 
Le repas se déroule bien et je sympathise plutôt bien avec un de ses frères .  
Ma copine ne perds pas une occasion pour me lancer des piques et m'achève en me collant sa nièce de 5 ans sur le dos.
 
Les bouteilles s'enchainent et je commence à être bien joyeux  
Il est temps de faire une vidange. Je quitte la table, vais faire mon affaire et reviens dans le salon.
 
Là, je vois ma copine de dos. L'alcool aidant, je décide d’entamer ma vengeance  
Je m'avance donc discrètement et lui met une claque phénoménale sur le cul    
 
Elle se retourne et je découvre en fait le visage médusé de sa mère! Elles ont exactement la même couleur de cheveux et le même style vestimentaire!
Elle :    
Moi :    
Je balbutie des excuses incompréhensibles et retourne me plaquer à table en 4ème vitesse  
 
Je me suis arrangé pour ne plus croiser une seule fois le regard de sa mère le reste du séjour

 
cette famille de rednecks  

Splendide  

Y'a moyen de faire un truc à trois avec la fille et la mère du coup

un comptoir des cotonniers

ça me rappelle la honte de CHRISV et le chatbite sur la mère

C'est franchement pire que ça! Des moments j'avais limite l'impression d'être dans confessions intimes! C'est pas pour rien que ma copine est partie si loin de chez eux  
 
 
Et le plan à 3 avec la mère

on dit souvent que pour savoir a quoi ressemblera ta copine dans 20 ans il faut regarder sa mere ....  
c'est une facon d'essayer ta vie sexuel futur

Ca me rappelle une sorte de honte - je sais pas trop si c'est une vraie honte finalement, et dans quelle catégorie cette histoire peut se classer...
 
J'étais célibataire, en déplacement en province, et cherchais un plan sur internet. Pour positioner le contexte, je suis un garçon et je cherchais un autre garçon (c'est un détail important pour la suite de l'histoire. )
 
Bref, je suis donc sur ce site spécialisé et comme je suis un peu timide, je préfère qu'on me contacte.  Heureusement, mon profil attire l'attention de certains, et je m'engage dans un chat avec un mec, Laurent, 22 ans, plutôt pas mal.  
 
Au bout de quelques échanges, il m'annonce qu'il est en couple et qu'il préfère faire ça avec sa moitié. Je ne suis pas farouche et je me dis que ça peut être amusant ; par ailleurs, ça maximise les chances de succès au cas où un des deux ne serait pas à mon goût lors de la rencontre.  
 
Le jeune homme m'envoie des photos de leur couple: le 2ème est nettement plus âgé, une petite quarantaine, plutôt bien conservé.  Je me dis "bon, c'est pas la première fois que je vois un couple avec une certaine différence d'âge, ce sont des choses qui arrivent".
 
Le RV est pris, je me déplace et me rends chez eux deux heures plus tard. De visu, le couple est plutôt bien assorti malgré la différence d'âge. Il y a quelque chose d'un peu bizarre qui s'émane de leur relation mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus; en tout cas, ils sont très complices et ce qui avait prévu d'être fait se déroula comme convenu.
 
   
 
Une fois l'affaire faite, on commence à discuter de choses et d'autres et je regarde la déco de l'appart: pas mal de photos d'eux aux murs. Une d'entre elles attire particulièrement mon attention: on voit le plus jeune lorsqu'il était ado, âgé d'environ 14-15 ans, tenir la main de son copain, 10 ans de moins qu'aujourd'hui, sourire plein cadre. Je suis un peu surpris et je tente une question:  
: Vous vous connaissez depuis combien de temps?
: euh... c'est un peu compliqué...
: Pourquoi ça?
: Laurent est mon fils  
: mmpfh wtf mmmpfpf    
: oui, c'est un peu spécial (no shit??? ) mais je te rassure, on a commencé à sortir ensemble lorsque Laurent avait 20 ans.
 
ouf, nous voilà rassurés...  
 
Le Laurent en question n'avait pas l'air emballé par cette révélation. Le père, lui, était plus content de son petit effet. Il est vrai que les photos n'étaient pas ambigues et pouvaient très bien décrire une relation père-fils standard.  
 
Je me suis dit "ils se foutent de ma gueule" mais je regarde les photos des deux hommes à des époques différentes, je les observe et note une ressemblance familiale qui désormais me saute aux yeux, repense au nom de famille unique qui suit chacun des deux prénoms sur la boîte aux lettres.....  ... je viens juste de me taper un père et son fils.  
 

Bizarre, un hétéro qui se serait tapé la mère et la fille, c'est pas sur ce topic qu'il le raconterait  

Putain des fois je regrette de pas être gay, trouver un plan Q a l'air plus facile que de prendre rendez-vous chez le dentiste.
 
Sinon le père et le fils  

Ahwé !

Je me sens sale rien que d'avoir lu cette histoire

J'imagine la réaction de la mère/femme des gars quand elle l'a appris  

Oh putain, j'avais pas pensé à elle

On va adopter, tu vas être mamie!  

Au gosse, plus tard :
Et ton père, c'est aussi ton grand père!
Et ton autre père, c'est aussi ton frère!